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結婚十週年快樂!


2001年開始交往,到2005年結婚時,我們根本都還是學生,雖然當時覺得自己被迫長大,和一般的學生心態有所不同;可是現在回想起來,從那個時候再到我們2011年、2012年開始正式專任前,我們也同樣與那種真正成人的工作壓力,有段距離。畢竟雖然那些年結了婚、四處兼課,但還具有學生身份,就依稀為自己保留著某種孩子的靈魂。

這幾年雖然完全脫離學生身份,但生活還是配合學校的規律,再加上兩個人在一起14年,中間有超過10年是學生,所以直到前一兩年還得互相提醒我們已經不是學生,甚至直到現在,我們還常常不相信自己已經快40歲了。老實說,我喜歡我們倆在一起時,忘了時間,單純享受和對方在一起的每個時刻,總覺得有種「相忘於江」的寧靜安心。

回頭想想這十年的婚姻生活,雖然相處的時間每天還是很長很長,總仍覺得很輕鬆自在,不厭不膩,或許因為我們始終就是我們,是彼此最懂得的、最寵愛的朋友、家人、情人。

(附錄:這一年來關於生孩子的提起與放下
2005年結婚前,我們就去做了婚前健檢,當然一切正常;決定順其自然後,我們也去做了檢查(沒辦法,處女座規規矩矩的個性),還是一切ok。那就開始努力了!處女座的我,為畢其功於一役,非得按步就班、照表操課,盡十二萬分的努力才對得起自己。早上一睜眼先量基礎體溫,差不多時間開始用排卵試紙,然後不管多忙多累就硬要努力做人。(這算是順其自然嗎?根本是處女座神經質的表現嘛!)這樣的生活延續了一年多,書豪中間已經不斷地抱怨:我們這樣哪有生活品質,又一直說服我:我們兩個人不是自由自在很開心嗎;雖然如此,也虧他願意忍耐我神經質的性格。

自然不行,我開始說服他讓我去吃排卵藥、打排卵針(找到最準確的那一天),他找了一大堆資料跟我說那有多不好,想打消我的念頭,最後還是陪我去了。只是沒想到平常經前症候群就明顯的我,吃藥打針後更是痛苦不堪,平常上課還得站著,更是度秒如年,那吃藥打針的三個月,我根本一個月內有半個月是每天難過的想哭的。當然,我不能哭,我不能表現出不舒服,因為書豪會很生氣,不准我再吃藥打針了。(他總是說,為什麼要為了一個連影子都沒有的「東西」,讓身邊最重要的人那麼痛苦?)

到最後,我根本是每個月月經來,心裡就放下一塊大石頭,因為總算這幾天下腹部不脹了,然後可以有兩星期的舒服日子可過。以前想有孩子時,看到月經來了,會難過得掉淚,現在竟然是鬆一口氣,我開始思考:真要繼續嗎?要繼續就是吃排卵藥、打排卵針、跟著醫生安排人工助孕(這是書豪的底線了。什麼試管嬰兒?他絕不考慮,因為吃藥打針的量是人工受孕的幾倍之多,他覺得那對女人身體的傷害太大。)而我,經過了那三個月可怕的經驗,打死也不想繼續下去了。

一切又恢復順其自然的情況,雖然好像跟以前一樣,但其實很不一樣,因為這回我們是徹底的順其自然,體溫也不量了、試紙也不用了(還好剛好用完了,不然可能還會想說不要浪費),因為吃荷爾蒙而暴肥5公斤的我也下定決心減肥了(之前哪敢亂運動啊?況且下腹部脹得要命,連坐都不舒服了,何況走或跑?)恢復開開心心、自由自在的兩人生活。

雖然那三個月內,我不敢跟書豪說有多痛苦,但他仍然看得出來,所以最後在我還沒完全下決心放棄前,他就對我說:可能是他有問題吧,不要再試了!我婆婆(書豪媽)也對我說: 不要試了,有緣份自然會有,沒緣份就算了,也不要強求。

老實說,那一瞬間我彷彿大夢初醒,有點搞不懂自己為什麼一定要有小孩,有的人是因為壓力,但我沒有;有的人是因為想擁有兩人愛的結晶,但我還好(我沒那麼浪漫)。到底我為了什麼要小孩?

況且,不想要孩子的書豪,因為體貼我想要小孩的心情,所以他開始配合我做所有該做的事。當他問我:他不想要小孩的心情,誰尊重他了?我的心忽然擰了一下,我只想到自己的想,卻忽略了他也是認真的不想啊!

年初和碩士班同學聚餐,全班十幾個人,現在只有兩個人有孩子,當然這會是個話題;席間,我大概描述了一下這經過,然後說我們現在順其自然,了解我個性的同學立刻說:處女座ㄍㄧㄥ得要死的個性,嘴巴說放下,但其實距離心裡面真正放下,還有一段距離。這話說得輕輕巧巧,可我卻大大震動了一下,回家途中,我跟書豪承認,的確還是有些在意,尤其當別人直接、間接詢問的時候,我還是無法等同於:「你家打不打算養狗、為什麼不養狗」這樣的問題(但這問題對書豪就是一樣的,甚至他比較想養狗);所以我決定既然當初提起這問題、面對它、試著解決它,而今,解決不了就要徹底放下,不要藕斷絲連、牽腸掛肚,把這個問題當成讓自己更成熟的功課,也算是價值吧!

現在,我已經可以拿這個當話題跟旁人自嘲,很坦然面對接受,也算是真的無所謂了吧!
 
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